martes, 30 de diciembre de 2008

El fantasma de la libertad siempre llega con un cuchillo entre sus dientes.
Disparar a la carne es el punto alto de la opresión social.

Todas las piedras sacadas del pavimento y lanzadas a los escudos de la policía o a escaparates de los templos de la comodidad; todas las botellas inflamables dibujando órbitas bajo el cielo de la noche; todas las barricadas erigidas en las calles de la ciudad, separando nuestras áreas de las suyas; todos los cubos llenos de basura de una sociedad consumista que las llamas de los disturbios transformaron de nada a algo; todos los puños levantados por encima de la luna; ésas son las armas que dan carne y poder real, no sólo a la resistencia, sino a la libertad también. Es este sentimiento de libertad que sólo merece apostar por él en estos momentos: el sentimiento de las mañanas olvidadas de nuestra infancia, cuando todo podía pasar porque era nuestra, como seres humanos creativos, que se han despertado, no los futuros humanos-máquinas productivos de la subordinación, el entrenamiento, el trabajador alienado, el propietario privado, el hombre de familia. Es el sentimiento de enfrentarse a los enemigos de la libertad - no temerles nunca más.

Así que, todos los que quieran ocuparse de sus negocios, como si nada pasara, como si nada hubiera pasado nunca, tienen serias razones para inquietarse.

El fantasma de la libertad siempre llega con un cuchillo entre los dientes, con violencia para romper cada cadena que reduce la vida a una miserable repetición, útil para que las relaciones sociales de dominación se reproduzcan. Desde el sábado 6 de diciembre ninguna ciudad en este pais funciona con normalidad: no hay terapias de ir de compras, no hay carreteras libres para ir a nuestros puestos de trabajo, no hay noticias sobre próximas iniciativas de reestablecimiento del gobierno, no se da ese despreocupado zapping entre estilos de vida de los shows televisivos, no hay vueltas nocturnas alrededor de la plaza Syntagma, etcétera Estas noches y días no pertenecen a los propietarios de las tiendas, los comentaristas de televisión, los ministros y los policias. Estas noches y días pertenecen a Alexis!

Como surrealistas, hemos estado fuera en las calles desde el primer momento, juntos con centenares de rebeldes y otra gente expresando su solidaridad, porque el surrealismo nació del respirar de la calle y no tiene intención de abandonarlo. Después de la masiva resistencia a los asesinos del estado, el aliento de la calle es incluso más caliente, incluso más hospitalario e incluso más creativo. Proponer una dirección para este movimiento no nos corresponde a nosotros. Sin embargo, aceptamos toda la responsabilidad por la lucha común, porque es una lucha por la libertad.

Sin ser obligadxs a aceptar con cada expresión de tal fenómeno masivo, sin ser partidarios de la violencia ciega o la violencia por la violencia, consideramos la existencia de este fenómeno correcta.

¡No dejemos que este inflamable hálito de poesía se calme o muera!

Convirtámoslo en una utopía certera: ¡la transformación del mundo y la vida!

¡No hay paz para la policía y sus dirigentes!

¡Quién sea que no entienda la rabia puede simplemente callarse!

Grupo Surrealista de Atenas, 2008


Grecia: ahora nos van a escuchar a nosotros

(AW) Texto de un manifiesto de los Jóvenes Griegos distribuido en un barrio de Atenas en los días de rebelión.

Basta ya.
Buenos Aires, 17 de diciembre de 2008 (La Haine).- Les escuchamos cada día en los noticieros de la tele. Declaraciones, contra declaraciones y después comentarios y todo lo demás para lo que ustedes llaman nuestra información "objetiva".

Basta ya.

Ahora nos van a escuchar a nosotros.

Somos la generación de los 400 euros. De los programas "stage" del organismo de empleo, del trabajo flexible, de la eterna capacitación (siempre con nuestros gastos), de la precariedad, de la carestía, de los dos diplomas que no sirven para nada. De la eliminación de nuestros derechos laborales, de nuestra humillación por parte de patrones, políticos y los demás.

Somos la generación que la encierran en escuelas, intentando meter en nuestras cabezas sus nacionalismos, sus prejuicios, su lujuria por la patria, su mentira, su subordinación.

Somos los chavos que humillan y provocan los antidisturbios, los policías secretos, o los guardias especiales y todos los demás policías que hizo su democracia (y puso por todos lados como otro ejército de ocupación) cuando nos encontramos en su camino, sus objetos diarios de su abuso del poder.

Somos los heridos de las marchas de los estudiantes y de los alumnos, nuestras cabezas fueron golpeadas contra el asfalto, nuestra dignidad fue eliminada bajo sus botas, nuestras manos fueron quebradas por los toletes, nuestras caras fueron machacadas por sus puñetazos, nuestros pulmones todavía contienen los gases que nos echaron, que están prohibidos según acuerdos internacionales. Moriremos prematuramente porque no estuvimos de acuerdo con las leyes que nos están robando la vida. Somos los detenidos que nos arrastramos en juicios por años, Panagiotis que llevaba zapatos de un color equivocado y se quedó 40 días en la cárcel, Dimitrios Augustinos que pasó por el lugar equivocado en el momento equivocado, los 50 heridos en el hospital Evangelismos el día 8 de marzo de 2007.

Nosotros incendiamos sus bancos. Nosotros nos enfrentamos con la policía. Nosotros destruimos la paz social que están construyendo día y noche lavando el cerebro de los ciudadanos para que obedezcan y se callen. Nosotros seguimos iluminando las noches frías que nos trajeron. Nosotros seguimos ensuciando las paredes con consignas que aunque sus ojos vean nunca llegarán a sus oídos. Nosotros nos vengamos por Alexis en las barricadas el sábado que los buenos ciudadanos burlaban otra vez sus conciencias de la violación semanal. No es que nuestras palabras sean crueles. Cruel es su realidad. Alexis fue la gota que hizo desbordar el vaso. Cada noche va a ser de él de aquí en adelante.

Se acabaron sus noches tranquilas.

Péguennos, échennos gases, deténgannos, tírennos balas de goma como las que llevan tirando desde el sábado, apúntennos con sus pistolas o den tiros al aire (¿o a nosotros tal vez?). Alisten al paraestado, como están haciendo ahora en Patras o a esos periodistas siempre dispuestos, la mano larga real del poder. A Pretenteris, Evangelatos, Triantafilopulos, Kapsis, Tremi, Pavlopulos, Papajelas. Y a todos los demás. De ellos depende su éxito. Escondan las imágenes de la brutalidad policial, tapen los escándalos que apestan, aprueben sus medidas antipopulares con "consenso social".

El lunes en Atenas pusieron a sus agentes a destruir los pequeños comercios. Nosotros los vimos saliendo de las filas de la policía. Hay incluso fotos. Las van a ocultar ellas también, con mucho éxito. Ya sus papagayos, después de los primeros disturbios, repiten bien los que ustedes les enseñaron.

El martes no respetaron ni siquiera el funeral de Alexis. Mandaron a los antidisturbios a su funeral para provocar a niños de 15 años. Tiraron gases lacrimógenos y detuvieron a niños. Ustedes profanaron al mismo chico que asesinaron.

¡Ya basta con las mentiras! No somos los encapuchados ni los conocidos-desconoci dos. Somos muchos y estamos furiosos. Ya paren de repetir tonterías. Desde Komotini hasta Janiá, de norte a sur nuestra rabia se desborda. Cayeron con todos los medios que su monstruoso poder dispone a eliminarnos. Con toletes, balas, lacrimógenos, medios de comunicación masiva, provocaciones, paraestado.

No tenemos ilusiones. No tenemos ninguna esperanza. Por eso somos peligrosos.

No nos nos hacemos ilusiones que van a tomarlo todo eso en cuenta. Todos los días entierran nuestros gritos en su mentira.

Adiós. Nos van a ver desde sus sofás en sus televisiones.

"Historia ahí vamos. Mira arriba hacia el cielo."

AGENCIA DE COMUNICACION RODOLFO WALSH
que la desesperación decida

tengo tu segundo nombre atragantado entre las pupilas
mil de mis miserias comentan cuánto es mi amor sin que nadie las escuche, son poetas
el tumor cerebral que tengo en el pecho crece a diferencia del pecho que ni se comprime de abrazos
mi cielo está nublado y no llueve nunca. lluevo yo y te saludo como si nada para que no veas mi cara
cara... cara... como si esta parva de músculos y huesos adornados de piel suicida fueran una cara
cuando camino con la luz en la espalda piso mi sombra como si pisara mi vida y la satisfacción que me genera es igual a la insatisfacción
tengo un montón de árboles acribillados, digo libros, que cuando me enamoro escuchan el goteo de sus significados y sentidos chocando contra el piso y la tierra que no los quiere absorber por ser feos como Sócrates
el miedo a la oscuridad fabrica lámparas
la carencia de este amor me fabrica a mí.

sábado, 27 de diciembre de 2008

Esa mujer suspira y
me hace latir. Dice
que ella nada quiere*. Justamente
como yo que amo la nada
y a ella ahora que no la tengo
y como no sé si suspira
tengo dudas acerca del latir
del corazón propiamente aplastado,
o del encuentro que diría
tantas cosas, que me hace saber
que desconozco tantas cosas
por todo lo que me va a decir
cuando nos encontremos y ojalá
pase algo, por ejemplo, que ella suspire.

*decía ama en el borrador

jueves, 25 de diciembre de 2008



Era ver contra toda evidencia
Era callar contra todo silencio
Era manifestarse contra todo acto
Contra toda lambida era chupar
Hay Cadáveres

Era: "No le digas que lo viste conmigo porque capaz que se dan cuenta"
O: "No le vayas a contar que lo vimos porque a ver si se lo toma a pecho"
Acaso: "No te conviene que lo sepa porque te amputan una teta"
Aún: "Hoy asaltaron a una vaca"
"Cuando lo veas hacé de cuenta que no te diste cuenta de nada
...y listo"
Hay Cadáveres
(Néstor Perlongher)

le dije a mi odontólogo
-¡señor
sáqueme la sierpe
que crece en mi dentadura vieja,
de ayer mismito,
y se come a sí misma
mientras duermo
y otros están despiertos
a mis espaldas trabajando
para que algo se me caiga encima!

él, muy preocupado por mi pasado
y no menos por mi porvenir
contestó automáticamente
-¿y vos creés
que en el futuro
no te van a crecer mitologías en la boca
si la gente sigue mintiendo sobre vos?

jamás lo había pensado,
ante la duda ataqué de nuevo
-señor, señor,
¿que usted no cree que ellos
se sosegarán un día
cansados de sí, y de mí,
y de alimentarse de esa manera,
y de verme con cosmogonías raras
bailando entre mis caries? ¿a usted
nunca le pasó esto?

asquerosamente cómplice
habló bajo, apenas suficiente para ser escuchado
-claro, claro, me pasó cuando amé,
aunque no mueva su boca,
que sacarle esta sierpre me está costando,
parece que se la metieron en la boca
quienes menos debían,
parece que fue alguien a quien usted valoraba
y valora
y se empeña en valorar.

-qué buen odontólogo el mío,
qué astucia, qué ingenio para las deducciones,
qué bárbaro, da gusto pagarle a usted,
¿cuándo vuelvo? ¿ante el primer mito
brillando en un colmillo le aviso?
¿su secretaria no podría visitarme a diario
en mi trabajo de morir de a poco
y fijarse ella si me está haciendo falta
una urdimbre dolorosa de estas
así yo pienso menos en mí?

-claro que no. usted vuelve
cuando el animal crezca,
o cuando el águila cansada
de buscarle el hígado y comerle la lengua
se enoje o cuando la piedra
que subirá y bajará por su garganta
se quede atorada por ahí
y su sísifo aproveche y se escape
o lo que sea, por ejemplo que su saliva
se convierta en agüita de lethe
y usted empiece a perder la memoria.
en ese momento usted vuelve. / acabo de terminar
le regalo una escama de su sierpe
para que conserve y sepa por lo que pasó
y unas más para que le lleve personalmente
a quien se la hizo aparecer en la boca.

-muchísimas gracias, qué atento,
qué tacto, qué buena idea.

salí del consultorio con una sonrisa
sin sierpe
y unas manos con escamas
a repartir, acá cerca nomás,
a quien corresponda.

el resto de la historia está escrita
y tirada al viento.
si alguien la encuentra
y sabe leer verá claramente
que no quiero conservar nada
de esta experiencia.

martes, 23 de diciembre de 2008

arrancarse la piel y dejarla estirada
al sol
secándose

si da frío
acurrucarse
y cubrirse
con lo que se dejó atrás

aunque todos saben que no siempre se deja atrás algo que se desprende de uno, porque, claro, eso implicaría que uno avanza, y que lo que se mutiló no lo hace, o bien sí, pero a menor velocidad. de todas maneras, algo está quieto hasta que se mueve, o se mueve despacio hasta que acelera, y siempre el desprendimiento puede terminar pasándote por arriba.

domingo, 21 de diciembre de 2008

-¿Sabés? Me puse una piel arriba de la piel, para esconderme de algunas cosas que me dan miedo.
-¿Y qué se siente?
-Y... las dos duelen.

*el título podría haber sido duplicadolor

miércoles, 17 de diciembre de 2008

ahora resulta que no me encuentro

que mutilado cronométricamente por el
desasosiego impuesto a base de goces que no
podían ser no me encuentro

¿dónde estoy
si todas las realidades son mentira
y en el catálogo de mentiras
no está mi realidad?

domingo, 14 de diciembre de 2008

para leerte cuando mi cuello
deje de ser un imán
para las manos de otros,
de sus apretones

mirando para ayer
encuentro dónde apareciste
o la noche en la que bailabas de lágrimas
y te metiste por mí.

los párpados sin vos
todavía dudaban. el aire
sin vos era la piedra de la montaña
que se deja subir para caerse
y Sísifo lubrica el camino
con esperanzas como las que yo tenía.

¿dónde te escondo ahora
que escaparte de mí te aburrió?
¿dónde me escondo ahora
que nada de vos me aburre?

viernes, 12 de diciembre de 2008

Un machetazo certero en la cabeza de mis alegrías, que no requieren la calavera puesta y viviente, pero igual experimentan un gran dolor a causa de la inesperada e irremediable pérdida craneana y auditiva, gustativa, olfativa y visual.

La tristeza está yo. En un papel me escribe, encerrándome en un resto podrido de árbol doblegado por herramientas humanas.

Sale a la calle, sosteniéndome, como quien no se anima a desprenderse el cuchillo del pecho porque lo siente necesario, y empieza a recitarme con una cadencia de fantasma llorón, de campo seco, con Reverendos que empiezan a aceptar que Dios ha muerto y por ende sienten el escozor de la libertad arrancándoles las pestañas.

Nada de esto es importante. Era alegre y entristecí. Dormía en una cama y ahora tengo insomnio adentro de la hoja donde me inscribieron. Si todo sale bien, toda esta historia no pasará de recuerdo anecdótico. Si todo sale mal, se eterniza.

martes, 9 de diciembre de 2008

La arena, que a la distancia reflejaba el sol y brillaba como el sol, bajo los pies era casi un sueño, a la vez que me hacía sentir miedo de que mi sombra se fuera por los huequitos entre grano y grano.
Estiré el brazo como buscando fuerzas, di unos pasos de envión, y justo a último momento cambié de idea.

Me desvestí con una tranquilidad que buscaba contrarrestar al menos un poco los temblores de quien conoce lo que le espera.
Desnudo, miré hacia un costado y después hacia el otro, como si quisiera acariciar el horizonte con los ojos antes de terminar de perderme.
Dejé la botella con el mensaje adentro, a un costado de la ropa, y salté yo al agua.

lunes, 8 de diciembre de 2008

¿Por qué la tristeza es exagerada? Porque aunque no fuera tan grande, nadie se podría olvidar de ella.

domingo, 7 de diciembre de 2008

En cada pared hay instrucciones sobre la vida escritas en letras diminutas, como si el bromista posiblemente ya muerto que las hizo se burlara de que todos acá somos cortos de vista. Mi única posibilidad de avistaje en este momento -estoy atado de pies a cabeza, con la mirada dirigida por otra persona en una sola dirección- es esta ventana. ¿Qué vale una ventana? Marco de hierro y una hoja de vidrio. Trabajo asegurado para un par de esclavos con cadenas tan resistentes que toda su vida los van a mantener bajo el mismo yugo. Todas mis posibilidades de libertad óptica.
Me desato siguiendo atado, escapo con la imaginación sin escapar, hago una bola de nieve a la que falta nieve, y le tiro todo mi capital helado a una hermosura que nada de culpa tiene por mi incertidumbre respecto al amor.
¿Y qué decir de la esperanza, que evidentemente no es danzar mientras se espera un milagro? En mí es insignificante como los colmillos de marfil de los elefantes para los elefantes, que reciben un tiro en la frente por los mismos. Me pregunto si ese instinto tan particular de éstas bestias tiene detector de plomo, si mueren donde deberían morir o se equivocan de vez en cuando, por sorpresa o descuido.
Por momentos me siento tan pesado como si estuviera a punto de hundirme hasta el fondo del planeta. No sé si eso no pasará algún día. Por las dudas siempre llevo una bolsita inflada en el bolsillo. Para respirar unos segundos extra si me pasa eso, y para asfixiarme con la misma cuando se haya agotado el aire.

miércoles, 3 de diciembre de 2008

De una herida en un pecho con un hueco caen gotas de sangre. Después de mirarlas bajar y bajar de ese cuerpo inmóvil colgado a unos cuidadosos tres metros de altura me decido a poner la mano bajo los pies, en el lugar por donde seguirían las gotas ya en el aire, más rápido, en un descenso precipitado, como si sintiera miedo de que al golpear con el piso se trizara la sangre que robaba mi atención en ese entonces. De repente el estremecimiento de sentir sangre de otro entre los dedos. Un segundo retorcerme al ver cómo ésta rebota rojamente y empieza a volver a la herida, escalar por las piernas todavía tiesas, retornar al cuerpo que había abandonado como la vida lo había abandonado. A la distancia se divisa acercándose una escalera de madera que se ubica donde antes estaba el aire entre las suelas y el pasto. El cuerpo, ya recuperada la sangre y tapiado de piel el hueco, comienza a temblar para todos lados hasta quedar quieto, sonriendo. El nudo se deshace solo, la soga vuelve a limpiarse y queda reluciente (aparentemente fue comprada para esto y no fue casualmente elegida entre los objetos del garage). Las marcas en su cuello, otrora oscuras como la noche, amanecen.
El hombre baja los escalones sin decirme ni una palabra, y sale caminando, muy decidido, como si recordase a alguien más.

lunes, 1 de diciembre de 2008

Agarremos el llanto
del cuello
y ahorquémosle el preludio

sábado, 29 de noviembre de 2008

ay bella, eso, bella
si tu cintura es el mar rudo
tus piernas son la arena

escucha escucha la marea
entre nosotros hubo uno
que se cansó de la espera

no caigas no les creas
copiar nunca se pudo
la locura a las estrellas

¿alguna duda queda?
no me importa. del mundo
hace rato estoy afuera

en alguna playa, seguro
esperando una tormenta

martes, 25 de noviembre de 2008

Siento
que no puedo decir
lo que siento
o eso es
lo que pienso

siendo
tan desafortunado
(pretendo decir
lo que siento
y no puedo)
-enloqueciendo
en lo/ que/ siento-
presiento
que algún día sí
voy a poder decir
todo eso que siento

pero hoy no es algún día
-lamentablemente
sólo le dicen lunes-
y no puedo,
siendo tan desafortunado,
decir lo que siento.

domingo, 23 de noviembre de 2008

sus ganas de verla
masticaban la noche pétalo por pétalo/

escribió una historia
cuando ella dijo que no vendría/

tomó hasta el último trago de la nube
escondiéndose en una borrachera
que prometió tapar los oídos,
hacer un nudo en la garganta
del lado de adentro/

de rodillas deambuló sobre las puntas afiladas de la espera
sin fe, con la confianza desgarrada como las rodillas
y llegó al papel/

escribió una historia
cuando ella dijo que no vendría/

y
se la mostró al mundo

viernes, 21 de noviembre de 2008

¿y si Dios fuera mujer? alguno dijo
(...)
con una mirada triste en la boca
(Fragmentos del poema "Preguntas", de Juan Gelman)

Laten tus besos
entre el pecho
de mi soledad
de huesos chiquitos

Confirmás mis labios con tus labios
-tan protegidos-
sin mayores pudores
aunque
qué hace esa mano ahí

Yo sigo sin poder entender de esa manera
al paraíso: no puede
implicar un sufrimiento/
ni al salir/como es salir
de tu casa/ beso último
por ahora/ subir a un colectivo/
viajar destino mi casa/ sabiendo
que
ese viaje
es
alejarme
de vos/ dormir
lejos/despertar
lejos

¿Volverte a ver? ¿Cuidarme
para volverte a ver? ¿Cuidarte sola
porque no estoy cerca para cuidarte?
¿Somos lindos?

viernes, 14 de noviembre de 2008

El color que inventamos, ¿cómo se llama?
Arderá en llamas como otros inventos
de colores. Puede oirse el nombre
incendiándose mientras cae de colores
golpeándose con los inventos. O colorear el fuego
para inventar la llama. O llamó el invento un color
para apagar un fuego viejo sin que se oyera.
El color de las brasas del fuego era inventado, realmente
no existía hasta ese momento en que lo llamaron.
Darle nombre a un color es inventarlo.
Cuando este color termine de inventarse
dará a conocer su nombre
entre el fuego que desata.

miércoles, 12 de noviembre de 2008

a la misma

la ruta por la que llegué/ a vos/
quedó hecha pedazos

no por el viaje de ida
sino por la vuelta

sábado, 8 de noviembre de 2008

por la mirada hermosa
que descubre papeles al mirar
hacia arriba con dulzura

¿Cómo entraste?/ ¿Qué hacer para sacarte de mí?/ Si cuando busco desprenderte con la mano/ estás también ahí entre los dedos con que te acaricio./ Si al pensar en quitarte de dentro/ también estás en la idea/ sos la forma de la idea/ y sos cada paso del plan con el que te sacaría de mí./ Si cuando quiero sorprenderte/ y asustarte de mí/ sos el miedo y la sorpresa/ embelleciendo el miedo y la sorpresa./

¿Y si no te saco?/ ¿Y si ya no te saco nunca más?/ ¿Y si me creo todo/ conservándote casi intacta/ perdida por mis bosquebordes/ entre la tristeza precisamente?/ ¿Y si soy lindo con vos?/

viernes, 7 de noviembre de 2008

Ese amanecer iba caminando y viendo cuántas cosas horribles pasaban en el mundo. Justo cuando iba a morir cerré los ojos y me dormí. Todo había sido la realidad.


*el título es de Pessoa

domingo, 2 de noviembre de 2008

I

ya el paisaje se rompía
antes de que entrara al bosque
que debido a su tristeza
quería cortarse los ríos

ahí la nube era un faquir
con miedo de acostarse
entre las agujas de los pinos

por ese miedo decidió
nunca bajar

II

aunque el paisaje se rompía
entré al bosque
como buscando algo

sin saber
que ya se había roto

viernes, 31 de octubre de 2008

Por los caracoles voladores,
y todo lo demás.
Espero que no te ofenda.

Me encantaría saber
cómo las dudas te condujeron
a las ciencias exactas de la química
y sus alivios bajo receta

sobre todo me encantaría
verte ocupando tus músculos
de otra manera por ejemplo
corriendo cogiendo sonriendo

desconozco tu destino pero espero
que tu viaje no sea tan duro
y que no te vayas tan lejos

por si se te ocurre volver.

jueves, 30 de octubre de 2008

Desesperada, perdida en medio de la montaña, un día quiso pescar y ya no intentó hacer otra cosa. Tenía una vara de madera resistente, unos metros de hilo y un anzuelo. Como no tenía boya, agregó en su lugar un poema y arrojó todo al agua. El poema flotaba por el río señalando la ubicación de todo el sistema de pesca. Por estar helada el agua, los escamosos estaban en las profundidades acurrucados, con bufandas de lana abrigándoles las agallas.
Pensó /qué hago/ por un momento, mostrando no poco desconsuelo /tengo que comer/ pensó. Entonces sacó el poema de donde lo había colocado, ató su vida al hilo y volvió a lanzar al agua el invento. Su pesada vida evidentemente hundió el aparejo. Aún así los peces se negaron a morder el anzuelo.
Yo miraba a escondidas cómo intentaba, e intentaba capturarlos para alimentarse, veía cómo adelgaza, cómo sus huesos salían del anonimato y los peces no mordían el anzuelo.
Diré que su vida no logró alimentarla. Esa tarde ella dejó de existir, mientras yo veía su vida hundirse.

miércoles, 29 de octubre de 2008

La tristeza no cambia, no tiene peso, no se mueve. La tristeza está suspendida en el aire, atada a mi cabeza, adelante de tus ojos.

jueves, 23 de octubre de 2008

"Desde que Eva despertó a Adán del sueño de la perfección inútil, sus descendientes continúan su obra de sacarnos del sueño y nos tientan todavía con el no-ser.
(...)
La vida es la eternización del instante de miedo inconsolable en el que Adán, recién expulsado del paraíso, se dio cuenta de la inmesa pérdida y de la infinita perdición que le esperaba."
(Cioran)

Mi logro de voyeur fue tomar, momentos antes, esa foto a través de las celosías levemente corridas, testigo de la plenitud que precedió todo; mi logro de mitómano es no mostrarla. Hay escépticos que no creen incluso que yo tenga esa foto, pero, al observarla en la protección de mi hogar, mi risa es como la de Paracelso al hacer la rosa.
Dormía tan desnuda que hacía entender, tan frágil que hacía dudar. De a ratos giraba hacia un lado, luego hacia el otro, lo que dejaba ver a cualquier experto en el arte del espionaje su cuerpo entero, salvando así mis uñas de ser devoradas... soy tan ansioso. Dormía con una cara que, por lo sugestiva, prácticamente traslucía sus sueños, y con esto me refiero a sus secretos más íntimos.
De súbito, como si estuviera posesionada por un gigante, bostezó, abriendo la boca de manera verdaderamente exagerada, tragándose todas mis ideas. Aparentemente, quería comerse el mundo de un bocado final, o respirar todo el aire, cosa que yo hubiera apoyado, ubicado en el trance contemplativo en el que había visto cómo me hundía con el pasar del tiempo.
Amagó con abrir los ojos, atentando contra la eternidad, pero la luz del sol, que brillaba desesperadamente esa mañana, la contuvo de cometer semejante equivocación de la lucidez.
No sé quién más podría, sin abrir los ojos, envolverse en una sábana así de blanca, caminar en dirección a la ventana, y dejarse caer desde el piso diecisiete, que ahora hace pensar que fue construído puramente para que esto sucediera.
Sinceramente, no recuerdo detalles de cómo me sentí al oirla golpearse contra el piso, ni es lo que más me preocupa por ahora. El asunto es que en la foto no se la veía tan decidida.

lunes, 20 de octubre de 2008

a Pio, mi hermano
Con cuidado dejo esta bomba
escondida entre las nubes

que explote de amargura
quien ose tocar el cielo.

martes, 14 de octubre de 2008

y a un hombre lo encontraron muerto varias veces
(Juan Gelman)

Empecé pensando en una, luego en dos, en tres, y así sucesivamente, hasta concluir que la muerte no puede ser una sola.
Entonces, en un esfuerzo titánico, apilé un par de caminos y me dejé atropellar, varias veces a la vez.

sábado, 11 de octubre de 2008

Un amor, por la mañana, se vistió de mundo. Vivió como vive cualquier amor su día, y a la noche, cansado, el amor se desmundó y se acostó a dormir.

miércoles, 8 de octubre de 2008

hoy tomo un camino diferente
hacia el hogar que no siento

hoy quiero destruir
todas mis ideas constructivas

hoy le grito al silencio/
aunque no me conteste

domingo, 5 de octubre de 2008

estoy como palabra usada en poesía
para decir triste
es decir, cualquier otra la mayor parte de las veces

subo al montesito griego que suena aburrido
de tan serio
de tan palabra grave usada para decir que ahí
apareció la poesía
es decir, parnaso

subo al parnaso, aunque no me guste la palabra
y bajo triste, siempre triste, aunque tampoco
sea ese el mejor de los términos
visto que en poesía se evitan ciertas cosas
y se festejan otras como abismo o crepúsculo
-quién dice eso en medio de sus días-

bajo triste del parnaso porque hay algo que no me deja,
ni me deja ni me deja respirar,
digamos me mata cuando está conmigo, y no me deja

me mató lo que traje triste de parnaso
más bien querer ir es querer matarse
o algo así
como decir palabras que no te gustan
como no usar otras, aunque sí... es el caso de triste
por haber querido ir y matarse

todo es por eso
el léxico, el amor, el monte
la muerte es por eso

sábado, 4 de octubre de 2008

Cuentan los ancianos que era tan frágil que cuado la nombraron desapareció...

lunes, 29 de septiembre de 2008

Un silencio te trajo a mí; claro, ¿qué más puede acercar a la gente? ¿Qué mejor sinónimo para mirada que silencio?
Y vos dijiste siempre voy a ser más linda que vos. Y yo no hice más que creerte. Después de todo, cada vez que escribo sobre vos te hago decir cualquier cosa. Invento cada cosa...
Atamos mi pierna izquierda con tu pierna derecha a la altura del tobillo y salimos por el mundo, a la velocidad que eso nos permitía, jugando a matar una flor cada quince pasos, con los pies atados, sin que el otro se cayera -porque la caída significaba amarse y quitarse la ropa era una odisea teniendo las piernas atadas.
Nos preguntaban por qué nos habíamos atado, y nosotros, muy sorprendidos, respondíamos que lo creíamos normal, que nos asombraba que la gente que se ama no se ate las piernas, hasta dudábamos si más gente en el mundo se amaba al no ver más nudos humanos.
Estar así, enredados, hizo que nos crecieran alas, con todos los peligros que eso acarrea... caídas, choques, picotazos, envidia.

Por estos días estoy rogando que mi imaginación no se oscurezca, visto que es lo único que te mantiene a mi alcance.

jueves, 25 de septiembre de 2008

Estoy
acostado
en el cielo

esperando
que mi nube
se rompa.

viernes, 19 de septiembre de 2008

Queriendo ver el futuro a través del paredón de la cárcel que lo escondía perdió el equilibrio. Cayó. El estruendo lo dejó sordo; el golpe en la cabeza le hizo perder la memoria.
Ya no recuerda en qué pensaba cuando decidió mirar por donde no debía.

miércoles, 17 de septiembre de 2008

Me resulta apenas tolerable entenderme como un personaje en una gran obra, cuyo guión fue escrito por un desconocido que prefirió el anonimato o secreto profesional, cuando fue inquirido con intención de encontrar las razones que lo motivaron a hablar, a contarme no números ni historias que me asustaran o alegraran, sino contarme por qué tanto. El papel en el que escribió mis palabras es como los hilos de un titiritero, impidiéndome salir a veces, obligándome a salir, a cambiarme el peinado, a comprar otra ropa o interesarme o desinteresarme por tal o cual droga, que finalmente nunca encuentro. Ahora dice "en este momento escribe: estás ante el final ineludible y puede que tu justificación existencial sea solamente la minúscula postura de Hacé todo lo que puedas mientras tanto, y o te conformás o se te acorta la prórroga o te la acortás vos mismo". Escribilo entre comillas dice. Si decís Muerte, te morís. No digas Muerte, no digas muerte, no uses mayúsculas. Hay acotaciones: en tal día, sale a caminar escuchando música y la secuencia de acordes hacen que dé un paso más largo que el otro, porque la simetría le da miedo; en el día anterior pensó en matarse, vio un par de botellas y le dio asco la idea, como si la hubiera vomitado; una semana más tarde le regaló un poema a una mujer y esta no lo entendió, porque simplemente no entiende nada, vive para ser linda y punto, ¿para qué leería?, ¿eso mejora su nariz, sus tetas o sus piernas?, no, ella hace ejercicios y toma sol, come papas fritas riéndose de la grasa con su metabolismo rápido; un año más tarde quizás no exista; unos años antes tuvo lugar su peor año, intentó matarse pero apenas dolió un poco desistió, ni una marquita queda más que el recuerdo infantil de aquel acceso de aparente decisión.
Quizás vaya aprendiendo a escribir lentamente, como si el guionista fuera un novato que día a día se pule un poco, entre risotadas por proporcionar esa vida experimental de cruces de calles sin mirar o desasón ante la falta de violentos trenes hiperbatónicos en su ciudad. Está todo muy poco claro. Cada día pierde un día. Siempre parado ante el final ineludible diciendo Hacé todo lo que puedas. Hacé todo lo que puedas.
Superate, claro, sin dejar de atender la totalidad anterior. No hay coherencia. Hacé todo lo que puedas, Hacé otra cosa extra, claro qué fácil te olvidás de la puntuación y que quien te quiera entender se esfuerce sí claro alguien te quiere entender suponete eso y que te alcance poné un punto.
Dejá de escribir.

martes, 2 de septiembre de 2008



La cara
de tu abandono
deja ver el rimmel corrido. Ese río
de líquido negruzco
donde naufrago/ de deseos/
te arruina lo espléndido.
Tu tristeza llora. Se le nota
en la cara.

jueves, 28 de agosto de 2008

Junto las manos
hundo las manos y me salpico la cara
con esa sequía cálida
que equivocan conmigo

rostro húmedo con eso:
rostro que ya no quiere secarse

sábado, 23 de agosto de 2008

Cirujanos


La nueva escritura debe operar allí donde no llega lo audiovisual. El trabajo de escritor, cada vez más, es el de aquel que escarba en la carne del alma humana y vivisecciona su ser.


Eso dice mi querido Francisco en su blog. Suena interesante. Dejar de mostrar o leer poemas. Podríamos empezar a acariciar con poemas, o soplar con poemas, ¿no?

jueves, 21 de agosto de 2008



A Georgina, en este momento


I
Se descontradicen mis observaciones:
empiezo a entender.


II
Sos como yo
cuando estoy cayendo. O
sos cayéndome, sacando metáforas.
Por eso los golpes,
por eso
tantos
golpes.

viernes, 15 de agosto de 2008

-En cinco minutos cumplís, cuando termine la parpadeancia pesada de tus ojitos tristes como nacer.

Pasado ese tiempo, cumplió sueños.

miércoles, 13 de agosto de 2008

Mi pena no tiene justificación. Paso frío por coqueto, por no querer abrigar mis noches con un abrigo sin planchar. Así.

sábado, 9 de agosto de 2008

"Fui como hierbas y no me arrancaron" (Pessoa)

Cuesta conciliar la abstracción
de pensar sentimientos interactuando en un mundo que te bombardea
cuando ves en las noticias que una persona se murió
de hambre o de policía

Mátenme.
La cara de irritación que muestro
cuando alguien obligándome a escuchar su música me irrita
irrita a quien me obligó a escucharla. Si supiera
que se ahorrarían dos irritaciones bajando el volumen
sería tan práctico

Balbucean a máxima velocidad. Como si hablaran.
Palabrapalabrapalabrapalabra
y no se dan tiempo a procesar ni la mitad
como si no les importase

Púdranme antes de que me pudra solo.
Todas mis bolsas de supermercado
tienen forma de botella. Así me voy pudriendo
para dejar de escribir poemas urgentemente

Qué bueno sería no tener mundo

o dejar de tener mundo

miércoles, 6 de agosto de 2008

a Mechi, celosa de las consonantes

Quise contar mis errores con dedos y todas las manos del mundo quedaron inutilizadas.

jueves, 31 de julio de 2008

¿Por qué ese vendaje?
-pregunta alguien situado frente a mí-
¿Era necesaria esa venda?
-pregunta alguien situado frente a mí,
a otro alguien le pregunta-
¿Algo dice que era necesario?
-alguien devuelve una pregunta
con otra pregunta al primer alguien-

De este lado veo el color negro y nada más.
Mi mirada no es más que un dedo amputado
con el que podría quitar este vendaje.

domingo, 27 de julio de 2008

"Cuando luego pasaba por las calles,
las personas decían que había salido de casa
para hacer una cosa que era mucho mayor
que su tamaño y que todos los tamaños."
(José Saramago - La flor más grande del mundo)

Después de verte así de bella sentí que no podría separarme de vos. Durante algunas horas hice lo que pude para que no supieras de mi plan y entonces hablamos y hablamos. Cuando te descuidabas, y yo parecía estar jugando con ese cable que había sobre la mesa, aprovechaba y veía en mi mente la solución a todo. Sabido es que yo debería irme de tu casa en algún momento, entonces la solución estaba en llevarte conmigo. De verte tan pequeña y yo sentirme un grandote torpe e inútil se me ocurrió cargarte entre los pliegues de mi cuerpo. Finalmente concluyó todo tipo de conversación provisoria y al momento del abrazo te rapté tomándote, como venía tramando, entre los pliegues del un lado de mi cuerpo. ¡Deberías haber visto mi cara cuando empecé a caminar rumbo a mi casa! ¡Vivís tan lejos mío! Y vos ahí, ciertamente cómplice, entre mis partes, sin decir nada, esperando que te libere. Yo caminando, y caminando. El tránsito me hacía detener en cada esquina sucia de esta ciudad que no conozco y nunca voy a conocer. De tanto intentar pasar desapercibido seguramente alguien notó que algo me traía... y justamente, ¡te traía, te traía conmigo! Ya quedaba una cuadra por cada dedo de mis manos. Fui mordiéndolos con fuerza, porque el dolor no se olvida, y así no podría equivocarme cada vez que alcanzaba una esquina. Finalmente llegué a casa, sufriendo enormemente por las manos y por la ansiedad de lucirte cerca mío. Apagué la luz, para que no te encandilaras al salir, estiré mi piel y apareciste. Ahí estabas. Conmigo. Dormí con vos y, como siempre pasa, al amanecer ya no estabas. Cada vez que te extraño miro mis pliegues y hago de cuenta que estás ahí, quietita, queriendo salir, y me cuido de no fijarme muy seguido que no estás...

jueves, 24 de julio de 2008

algodón de azúcar estético contemplativo,
eco tardío de palabras que ya casi
habían sido olvidadas por descuido humano
y un revés a la
-baudelaire, pessoa, burgess-
amargura

eso fue

viernes, 18 de julio de 2008

dispútanse mi pasado
entre un puñado amargo de recuerdos

las nubes esas a las que nunca ví una forma
la pelusa de una abeja enchastrada con miel dulcísima
el perro viento que apagó mis drogas
la ropa sucia con mis drogas
el adjetivo que no encontré para traerte a que te fueras feliz

¿y ahora?
¿qué ocupa el presente que se va
el que se fue?
¿qué poema
tendrá la suerte de ser cronista en el futuro
del momento incierto en el que escribo?

miro un pelo
un pecho
un cuerpo en general
y le grito al oído a lo que me hizo
¿por qué yo no puedo amarme?
¿cómo es que no puedo verme al espejo
libremente
sin que nadie me observe?

¿cómo?
¿por qué?

jueves, 10 de julio de 2008

"Siempre se vuelve
con los viejos amores
o con los nuevos"

"Cada mujer
puede ser dos mujeres
déjenme una"
(Rincón de Haikus, Mario Benedetti)

Si supiéramos hacer señales
de humo como antes
no dudaríamos en usarlas
en nuestra contra mutua
porque ya agotamos
todos los demás medios
con los que detestarnos

sin embargo, de repente,
como hachazo a un árbol,
o como caricia anónima en multitud pavorosa,
algún libro y alguna canción
se interpone tiernamente.

Es decir,
nos leemos, nos cantamos,
nos olvidamos.
Casi igual
que acordarnos.

domingo, 6 de julio de 2008

Esto es el descontrol.

Caminarse una y otra vez sobre los propios dedos y clavarse las uñas astilladas en la lengua cantora. Escupir fuego sobre uno y despellejarse con viejas pinzas oxidadas. Desesconderse uno y serrucharse el pecho frente al espejo y frente a la cámara. Mirarse en el espejo y en la tele. Que te vean en la tele y mirarse roto en el espejo. Esto es.

¿Está claro?

Es tétricamente jocoso. Cagarse de risa al ver la propia intimidad agonizante; patearla y comprender que esos ruidos no son de vida. Esto es.

¿Más?

Duele ver cómo se caen las montañas de uno sobre uno y uno que queda medio trepado, medio colgado entre escombros de lo que fue hermoso soporte inexorable. Es mentira que los extraño, extraños. Los extraño mucho, extraños.

Eso es suficiente. Se entiende perfectamente. No sé que ocurrió. Me resigno a no entenderlo en una posición desesperada en señal de que no dejé de querer a ese amigo y a esa ex novia mía.

Hoy es el infierno, y ningún poeta dice nada.

jueves, 26 de junio de 2008

Resulta que, mirando hacia afuera
(de lo que se extrae que estoy encerrado
de alguna manera)
vi una planta verde, muy verde,
rodeada por completo
de un aparente desierto vegetal y animal.
¿Qué simboliza? ¿Dónde
puede encontrarse situación análoga? ¿Cómo
nació ahí? ¿Por qué
ahí? ¿Se puede
comparar con algún sentimiento? Muchas preguntas
se hace el poema,
que hoy olvidó decir.

martes, 24 de junio de 2008

-¡Mozo!
-¿Sí, en qué puedo ayudarle?
-Cuénteme algo trágico, desgárreme, provoque mis ojos, atraiga mis lágrimas.
-Sólo soy un mozo. ¿Por qué haría algo así?
-Para sazonar este plato desabrido que me trajo, y que yo no pedí.

lunes, 9 de junio de 2008

Al parecer, en distintos sitios, se produjeron dos textos con un mismo final, dos personas distintas, o una sola con más giros de reloj a cuestas, encontraron dos caminos para acabar de igual manera. He aquí las variaciones:

a) Enemistado con el orden de las cosas en ese momento, empezó por mover una piedra del tamaño de su puño, y desde ese instante no cesó en su titánica empresa. Redirigió cauces de ríos, moldeó nubes, cacareó perfectamente e incluso maulló para los perros. Alteró todo, hasta la gente; que no notó cuando el mundo giraba al revés.

b) "Esto no va acá."
"Esto no va acá."
Decía antes de mover los objetos que parecían estar ubicados de manera imperfecta.
Años más tarde, el mundo giraba al revés.

Y todo culpa de que Mary escribió esto.

viernes, 6 de junio de 2008

A quien diga que lo abstracto no se mueve
se le contesta que hay bellezas caminando

jueves, 29 de mayo de 2008



hoy fundé una gran ciudad,
un imperio, su religión,
una nación ordenada,
una espera ahogada vagamente,
todos los espacios geográficos bajo mi tutela,
a latigazos

fundé todo lo que pude,
y después me invadí

viernes, 16 de mayo de 2008



Los giles llegan tarde -dice mi amigo- a los momentos de mayores dudas sobre su vida, sobre para qué vivir, sobre lo mal que han vivido, sobre de qué van a vivir y ¡oh pobrecitos! sobre que nada les gusta. Llegan tarde y se sienten acongojados, con un peso insoportable ¡oh pobrecitos! Llegan tarde y, esto es lo peor y lo más despreciable, se quieren mostrar más desdichados que como se mostraron los que no llegaron tarde. Que mi risa retumbe en su abismo.

jueves, 8 de mayo de 2008

En ese día amargo, agrio o cualquier sentimiento enormemente desagradable para el paladar sensible, me disponía a transitar con el mayor nivel de normalidad posible por el planetita este siempre móvil al que estoy pegado por las intangibles leyes de la gravedad. Pero eso era simplemente imposible. La fuerza que hacía cada músculo de mi cara se traslucía por mis pómulos dejando al descubierto por completo la repugnancia que experimentaba. Dudando por un instante hacia qué orientar el manjar de horas malgastadas, me decidí por escuchar a mi consciencia mientras caminaba, para pensar en un poema que voy a olvidar, y que va a ser inconmensurablemente mejor que cualquiera que pueda escribir jamás.
Pensé:
-Sentate.
Y de mí o de otro lugar resonó la respuesta:
-Me siento acá y me siento horriblemente angustiado.
Pasadas unas horas tendido en el suelo con un libro yaciendo sobre el regazo aterido por los resabios de la helada de anoche, solo como el sol en el cielo que me molestaba los ojos, de repente apareció un curioso, evidentemente aburrido de su vida, y aparentando estar interesado en mis actividades preguntó, no sin cierto recelo hacia la posible respuesta que obtendría de parte de alguien solo tirado en medio del piso con un libro desconocido entre las piernas:
-¿Qué estás haciendo? -palabras dejadas caer como quien se queda calvo, sin poder hacer nada para evitar que suceda, y disgustado conque suceda.
-¡Estoy sintiendo el frío! -creo que grité un poco.
Mi contestación lo dejó tan perplejo como decepcionado al parecer, e inmediatamente continuó su marcha sin despedirse, y sin ofrecerme un abrigo, intuyo que por miedo a que se lo rechace.

miércoles, 23 de abril de 2008



Yace, pace o nace a veces
en un reco-veco particularmente oculto
bajo la sombra escondida de un peligro
un escritorio sobre el que nadie escribe
un escritorio que está furioso
furioso como toro recientemente castrado
o como la vaca, por la castración del toro

el escritorio furioso se aferra como sierpe
a la idea o utopía de recibir caricias
del grafito de un lápiz poemático
pero quien debería hacerlo está muy ocupado
todavía
masticando la pena que le quitaría
la blancura de las hojas
que quitarían la furia del escritorio furioso

que espere, quietito, como en clausura
en medio de libertinos, envidiando,
que todo dolor en cuerpomente sensibles
acaba acariciando la espalda preciosa
de escritorios furiosos
que tanta falta hacen

martes, 8 de abril de 2008

-¡Pido que se me explique urgentemente por qué me entristece tanto saber que las personas no son impredecibles! -gritó en medio de la mugrienta multitud que, casualmente, dio en escuchar la exclamación de quien parecía solamente un joven despeinado capaz de nada.

Al unísono se escucharon voces confundidas como si estuvieran sincronizadas atómicamente:
-Nadie te puede dar tamaña respuesta.

Sacudido por temblores provenientes de atrás de los huesos, el castaño mozalbete entendió que el reluciente filo de un elemento punzocortante servía para eliminar fatalmente todas las dudas si se lo empleaba de la manera adecuada.
Después de ver el charco de sangre y la pila de carne inmóvil, la multitud comprendió que ya nadie quedaba en el mundo capaz de hacer preguntas de esa clase, ya no.

martes, 1 de abril de 2008



Tengo así como un aire,
un airecito que trepa por mi cuerpo,
que me escala el cuerpo

Es casi una nube no blanca
que no surca el cielo
sino mi cuerpo no celeste ni perfecto

Es infinita o no le conozco la parte de atrás.
Siempre sube, siempre desde abajo
sube esta nube, es decir, a contramano de la gravedad

Se estaciona entre mi cara y eso que nadie toca,
pero, según algunos,
piensa en mujeres locas que nunca
se ocupan de calmarme

La nube y la letra jota siempre me hacen lo mismo:
se me instalan sin aviso ni permiso donde ya dije
causando todo tipo de secretos sentimientos,
por ejemplo, la caída indigna,
torpe y descuidada de estos versos

viernes, 28 de marzo de 2008

Aparecéteme cuando esté desnudo
como si nadie lo hubiera hecho antes. Caete
de la cama y encontrate como yo. Abrí
los ojos y envolvete las muelas
con coronas de espinas. Tu boca
es de lo más peligroso que pueda conocer
cualquier soldado sin uniforme. Empezá
a nevar arriba mío algún día. Enfriame
todo lo que puedas. Tengo
el abrigo de la soledad de vos y
más aún el de una enfermedad que no entiendo. Puedo
encontrarte en sueños y besarte pero
encontrarte sueño y besarte quiero pero
siempre estás cuando me muero siempre
cuando me muerdo siempre y asustan
tu pelo, tu voz, tus ojos y yo
trago saliva pólvora y exploto
como si nada.

domingo, 23 de marzo de 2008

Entro a mi casa. Dialogo con ella mientras pinto su retrato. Ella no comprende que yo sea capaz de hablar, dice que mi comida fue repugnante, que al salir de mi casa comerá cualquier cosa que encuentre y volverá con diez kilos extra, así mi lienzo de ella queda desproporcionado, comparando eso con mis fallas al sazonar y razonar. Sale. Entro a mi casa. Me esfuerzo y termino el cuadro sin ella. Entro de nuevo a casa. Hablo con su retrato. No contesta. Entro a casa. Leo un rato y la intensidad de lo que no leí me duerme. Entro a casa. Es inexplicable cómo puedo entrar tantas veces sin haber salido nunca. Posiblemente Kafka me entendería un poco.

sábado, 15 de marzo de 2008

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Es todo a causa de sus ojos. Como si su cuerpo no existiese prácticamente. Imagino cómo sus ojos atenderían mi llamado ring ring, cómo aceptarían mi invitación y sonreirían un poco. Veo sus ojos desnudos bañándose tranquilamente y luego vistiéndose frente al espejo vanidosos. La caminata sensual de sus ojos desde su casa hasta la mía y cómo tocarían el timbre con el iris. Sus ojos cenando conmigo, sus ojos bebiendo conmigo. Sus ojos de varios colores vueltos en rojo. Sus ojos en mi pieza. Sus ojos desnudándose de nuevo, como si todo el embellecimiento anterior hubiese sido pura pose. Y sus ojos amándome.
Después, como llamado por la brutalidad de la conciencia, abro los míos, arreglo mi cama, y comienzo el día en que no veré sus ojos.

martes, 11 de marzo de 2008

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La situación, vista desde otro punto de vista seguramente parecería totalmente convencional. Involucra a la eterna y más tarde cristiana conjunción de un solo hombre con una sola mujer, pero se la encuadra entre ciertas palabras y unos signitos de ayuda para que simule tener algunas chispitas de distintividad.

Completo en Dos'in Lengua

domingo, 9 de marzo de 2008

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Comprate mis horas baratas en subasta
y mi muerte, que hay reptiles
de sangre caliente ansiosos por ser descubiertos
y puestos en observación sin precaución
o distinción en tiernos y malditos. Todos,
posiblemente, con gusto cavaríamos un hueco
hasta el mismo centro de la tierra y sin mucha molestia
taparíamos la entrada desde adentro. O
una nube, pasajera del viento, aventurera de Dios,
nos taparía delicadamente desde arriba.
 

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